Хвалить себя каждый день, или Как повысить самооценку

- Что такое самооценка, с точки зрения психолога?

- Самооценка – часть общего самоотношения личности к самой себе. Это оценивание себя по каким-то критериям: здоровью, уму, внешним данным, личностным качествам и прочему. Формируется с самого детства. И источником самооценки становятся значимые взрослые: родители, учителя, тренеры. Поток обратной связи: какой я, когда что-то делаю – приводит к тому, что человек начинает пользоваться этим инструментом самостоятельно, оценивать сам себя. В идеале - самооценка взрослого человека устойчива, он опирается на самого себя, он понимает, кто он и какие поступки совершает, у него есть определенный набор личных морально-этических установок. Даже в условиях серьезного давления на его самооценку, он способен его выдерживать. При этом сохранять обратную связь, которую он может рассмотреть и скорректировать самооценку. Есть определенная гибкость, но она устойчива.

- Какую ошибку, влияющую на формирование самооценки, совершают родители в воспитании ребенка?

- Важно выдерживать баланс позитивной и негативной оценки. Нередко происходит перекос в одну или другую сторону. Родители могут уходить в негатив: что бы ребенок ни делал, все не так, ничего не получается, одни ошибки. Будучи взрослым, он будет сам себя либо недооценивать, либо оценивать негативно. И это серьезная проблема. Перекос в другую сторону: когда обратная связь исключительно позитивная. Ребенок не понимает, какой поступок хороший, а какой нет. Впоследствии он потеряет связь с реальностью. Самооценка становится некритично завышенной. Когда он выходит в социум, он получает негативную обратную связь. И он ее либо не воспринимает – включается механизм психической защиты «я идеальный», либо он получает травму – детство было прекрасным, а взрослый я ни с чем не справляюсь. Процесс корректировки самооценки в таком случаев долгий.

- Быть идеальным родителем сложно... Как этот баланс выдержать?

- Желательно больше позитивного в общении с ребенком, но условно негативная обратная связь должна быть. Например, маленький ребенок ударил маму и нужно показать, что ей больно и так поступать нельзя. Некоторые же списывают на возраст и говорят, что повзрослеет и перестанет. Не все перестают. Да, выдерживать баланс в воспитании сложно. Это зависит от многих факторов: от самих родителей, от ребенка – кого-то нужно больше хвалить, кому-то нужна негативная обратная связь. Но общий принцип – следите за соотношением, не впадайте в крайности.

- Как понять, что твоя самооценка занижена?

- Обратить внимание на обратную связь людей, которым можно доверять. Если вам говорят, что у вас все получается, вы классный и так далее, но вы при этом собой недовольны, то вы обесцениваете всю обратную связь. Это хороший критерий: если разные люди говорят вам об одном и том же, стоит обратить на это внимание и принять, похвалить себя.

- Как научиться себя хвалить?

- Просто хвалить. Даже в какой-то мелочи. Признавать в себе сильные стороны. Хорошее и результативное упражнение: выписать 100 дел или качеств, за которые можно себя похвалить или которыми можно гордиться. Да, в какой-то момент может быть ступор, но постараться все-таки написать именно 100 позиций. Потом можно еженедельно или ежедневно записывать, что хорошего вы сделали сегодня или чем вы можете гордиться. Сделать это традицией. Когда вы начинаете это отмечать, вы начинаете это осознавать и фокусировать на этом внимание. Постепенно выстраивается позитивное самоотношение.

- А если в этот момент включится внутренний критик?

- Да, такое возможно. С внутренним критиком надо разговаривать. Не бороться, а понимать, что это часть вашей личности, у которой есть позитивное намерение и желание вам помочь. Зачастую это встроенный значимый взрослый, но вы же тоже уже взрослый и можете с ним разговаривать со взрослой позиции. Постарайтесь его визуализировать и понять, чьим голосом говорит критик. Разговор с внутренним критиком важен.

- Не будет ли это со стороны выглядеть сумасшествием?

- Все психологические консультации называют сумасшествием вдвоем. На самом деле, это работа с внутренним миром. Внутренний критик - это и есть психика человека, часть личности, которая имеет собственные намерения. Например, закритиковать, снизить значимость, не высовываться, потому что это опасно: кто-то осудит, отругает, посмеется, захейтит и так далее. С одной стороны, это хорошо. С другой - такой человек сильно ограничен.

- Со стороны это кажется легко: поговорил со своим внутренним критиком, записал все свои достижения и сразу становится хорошо. Но на самом деле, людям с заниженной самооценкой живется довольно тяжело...

- Соглашусь. Поэтому есть психологи, которым платят деньги за то, чтобы они помогли справиться с проблемой. Самому повысить себе оценку сложно. Нужна определенная дисциплина ума, опыт работы с внутренним миром.

- Людей с завышенной оценкой, на мой взгляд, гораздо больше. Я не говорю о внешних данных, больше о профессиональных, об уровне компетенции.

- Та же история с заниженной самооценкой, но в этом случае речь больше о гиперкомпенсации. Это попытка психики обелить себя в своих глазах. Невозможно сейчас быть умнее всех, это нереально, но человек считает себя таким, потому что признать свою некомпетентность в каких-то вопросах - это огромная тревога, от которой психика себя защищает. Еще один вариант завышенной самооценки - когда в детстве произошло травмирование любовью. Ребенка хвалят всегда и в любых ситуациях. Формируются психопатические черты: все, что я делаю - замечательно. То же самое он будет делать будучи взрослым. Когда придется столкнуться с реальностью мира, с тем, что некоторые вещи делать нельзя, он будет недоумевать, почему нельзя. Система морально-этических правил у таких людей искаженная.

- Люди с завышенной самооценкой вообще обращаются к психологам?

- Чаще всего нет. Приведу один пример. Ко мне обратилась девушка, которая как раз выросла в семье, где все позволялось. Потом стала работать в компании отца, где все ее распоряжения выполнялись беспрекословно. То есть была создана социальная среда, чтобы она чувствовала себя, как в детстве. На мой вопрос, что она будет делать, если не станет отца, девушка ответила, что воспитывает мужа, который должен обеспечить ей эти условия. Человек искренне намеревается прожить всю жизнь в золотой клетке. По сути, она взрослый ребенок, не выросла эмоционально. Проблема в том, что у нее нет запроса на изменения. Приходила она на консультацию совершенно по другому вопросу, на эту тему мы вышли в процессе работы. Когда нет запроса, изменения невозможны.

- Как общаться с людьми с завышенной самооценкой без вреда для своей психики?

- Не решать за него его проблемы. Важно, чтобы он напрямую встречался с последствиями своего поведения. Он должен получить обратную связь от реальности. Себе он, конечно, объяснит, что ни в чем не виноват, но результат будет рано или поздно. И когда-то, возможно, он придет к осознанию, что он что-то не так делает. В третьем браке или на пятой работе. По запросу можно давать обратную связь, помогать выстраивать связь между действиями и последствиями.

- Люди с заниженной самооценкой не доставляют проблемы окружающим, наверное, по сравнению, с теми, у кого она завышена?

- Заблуждение. С людьми, которые занимаются самоедством, сложно работать. Объективно, они показывают высокие результаты, но сами себя ограничивают. Отказываются от повышения, развития. Это тоже крайность.

- Когда можно сказать: у человека адекватная самооценка?

- Проводился психологический эксперимент, когда людям нужно было разместить себя относительно других людей на 10-ти балльной шкале по разным параметрам: красота, ум, здоровье, характер и прочие. Понятно, что люди с заниженной самооценкой выбирали уровень в 2-3 балла, завышенной – 9-10, а с адекватной – 6 баллов. То есть, я чуть лучше, чем другие. Это психологическое явление, потому что, с точки зрения статистики, должны быть 5 баллов. Адекватная самооценка – это чуть выше, чем другие. И это нормально. Объясняется тем, что у психологически здорового человека – позитивная Я-концепция. Иначе, я хороший. Человеку важно ощущать себя хорошим, но чуть лучше, чем другие. И это адекватная самооценка.